你能面對犯錯的自己嗎? 談夫妻關係中的真誠道歉

    夫妻爭執可說是家常便飯,吵到氣在頭上,互不相讓,看清楚事情時才可能發覺是自己做錯了。為什麼將一句「對不起」說出口變得那麼困難?要做到真誠說對不起之前,或許我們要先明白說對不起的意義。

    撰文/編輯部

    怎樣才是真誠的道歉?

    說「對不起」第一步當然是面對自己的錯誤,承認自己犯錯。開始正視問題時,也意味著願意對這段關係負責。所以道歉並不只傳遞「我錯了」、「我糟糕透了」,更重要是在於「我知道我讓你難過了」、「我讓你期待的事情沒辦法發生」、「我在意你的感受」。

    為什麼道歉這麼難?

    在傳統的華人文化中,道歉給人的印象就是弱者的表現,所以有些自尊心較強的人,或成長環境很少需要他道歉,所以要說出「對不起」可能是一件困難的事。也有時吵架時,雙方都說了一些傷害到對方的說話,令錯誤不完全只在一方身上,所以道歉變得困難。

    學會誠實面對糟糕的自己

    在做到真誠道歉之前,犯錯者都需要誠實面對自己造成的傷害,直視自己做過的壞事,無論後果多麽難以正視都好。這需要很大的責任感,去願意承受這樣的感受。精神科醫生鄧惠文指,我們犯了錯,傷害了別人的利益、身體或心情之後,大多會感到很自責。也許會出現很多不安和焦慮的情緒,擔心犯了錯的自己還值得被愛嗎?值得活下去嗎?還會有人要我嗎?會不會被丟掉和唾棄?這些情緒稱為「罪疚感」,是人們在社會上必須要有的情緒。但如果太過度,就會變成「犯錯不承認」。

    行動勝於一切

    「大恩不言謝,大過不道歉」有時犯錯並不只能用輕鬆幾句便帶過,身體力行才是最好的表達方式。想想能夠怎樣彌補對方,平時多幫忙家事、尊重對方的意見、主動照顧對方的家人,也是很好的表達在意的方式。

    面對另一半的道歉

    當一方已經鼓氣勇氣,面對自己的錯誤向對方道歉,另一方就不要再落井下石,應該給對方台階下,這種處理方式可以當下可能一觸即發的情勢滅火。有時可能遇到一方已經道歉了,另一方仍繼續數落對方的情況,甚至還理所當然地補上一句:「本來就是這樣!」因為道歉的一方的情緒便不受到尊重,感受自然不好受,令關係更加惡化。

    用心傾聽對方的聲音

    在吵架時,我們都會因為氣在頭上,對方說什麼都好像在挖苦、挑戰自己。我們要努力傾聽對方的心聲,不要妄自扭曲或推測對方的話,把推測當作事實。「因為我這樣做,所以你感到受傷了,對嗎?」、「所以你的話是這個意思吧?」跟對方再次確認感受和需求,並且語速要放慢,聲音柔和。很多時我們都是忽略了對方話語背後的真實訊息以及心情,才會導致各種爭執。互相同理對方感受和想法,才能形成關係上的良性循環。

    Exit mobile version